Как обойти острые углы и наладить отношения

Вопрос о том, как пережить кризис в отношениях, интересует сегодня многие пары, которые сталкиваются с определёнными проблемами рано или поздно.

Учёные даже выделяют критические периоды: первый год, три года и семь лет.

После первого года в среднем совместной жизни проходит самая яркая влюблённость.

 Это в целом нормально, поскольку психика человека не может находиться в постоянном напряжении.

 Поэтому постепенно удовольствие от общения, досуга, простого факта пребывания рядом уменьшается, близость становится привычной, накал страстей спадает.

Пара также начинает меньше времени тратить на занятия сексом. Становится меньше тем для обсуждения: большинство интересного друг другу на этом этапе уже успели обсудить.

Начало отношений

В этот период начинается своеобразная проверка того, насколько пара сможет друг с другом ужиться. Идёт первая притирка характеров.

 Смогут ли молодожёны обойтись без конфликтов? Насколько они привыкли соблюдать личные границы, которые сохраняются в любых отношениях в той или иной степени?

Сказывается и то, способны ли супруги уважать мнения, отличные от собственных, находить компромиссы.

Стремление к постоянной общности может привести к трагедии, поскольку люди не могут совпадать друг с другом в желаниях на сто процентов.

Нас разделяют биоритмы (как известно, есть «совы», «голуби» и «жаворонки»), разный прожитый до непосредственного начала отношений опыт.

Сказывается воспитание, которое не могло быть полностью идентичным, даже если семьи супругов тесно дружили и постоянно общались между собой.

Интересы также часто не совпадают, определённое значение имеет разница полов.

Указанные нюансы перестают отступать на второй план.

Обычно для преодоления этого кризиса достаточно взвешенного взгляда на ситуацию, внутренней готовности идти на определённые компромиссы. Последние также не должны приравниваться к жертве.

Кризис первых трёх лет

Указанный период в данном случае взят достаточно условно. Подразумевается время, когда супруги могут подвести итоги и столкнуться с первыми серьёзными проблемами.

 Например, плачет маленький ребёнок, не давая молодой матери нормально выспаться, мужчина разрывается между двумя работами и семьёй.

Накапливается некоторая усталость от рутины, раздражение друг на друга за какие-то мелочи.

 Кризис может подступить совершенно неожиданно для супругов. Впрочем, при хорошем самоанализе наступление определённых проблем начинаешь замечать достаточно рано.

Что делать в такой ситуации? Можно для начала предельно честно и откровенно поговорить.

Попытки подменить живой разговор электронным письмом, большим количеством смс-ок или чем-то подобным способны только усугубить имеющуюся проблему.

В процессе разговора поясните для начала, что вас беспокоит. Причём лучше всего будет указать на объективные факты, признаки проблемы, чтобы беседа не свелась только к обсуждению вашего личного недовольства, отношения к создавшемуся положению дел.

Например, указание на примерное количество времени, которое супруг проводит в кругу семьи, с дочерью – это факт. Упоминание о том, что вам не нравится такое поведение – это субъективное восприятие.

Никто не говорит, что упоминать собственные чувства нельзя.

Но начать обсуждения крайне желательно с указания на объективные факторы, имеющие значения для вашей семьи.

Иначе можно скатиться к постоянному обсуждению того, кто как именно видит сложившуюся ситуацию.

 Может значительно пострадать конструктивный подход.

Кризис семи лет

Кризис первых семи лет брака связывают непосредственно с освобождением женщины от хлопот, связанных с рождением ребёнка. Также супруги могут столкнуться с неудовлетворительными результатами попытки решить предыдущий кризис.

 В данный период многие начинают подводить итоги, сомневаться, стоит ли дать имеющимся отношениям ещё один шанс.

Люди часто боятся потратить всю свою жизнь на бесчисленное количество шансов тем, кто не способен оценить соответствующие жесты.

Кризисы характеризуются увеличившимся количеством измен, мыслей о разводе, эмоциональным охлаждением.

 Некоторые супруги действительно совершают в отношении друг друга непростительные вещи (например, предательство), наилучшим выходом иногда становится расставание.

Однако большинство неприятностей всё же можно достаточно спокойно пережить, даже получить позитивный опыт после решения определённых проблем.

 Иногда трудности сближают людей.

В целом, нужно понимать, что универсальных рецептов переживания кризиса в отношениях не существуют.

Многое индивидуально или сильно зависит от того, о каких именно проблемах идёт речь, какой положительный и отрицательный багаж был накоплен, что объединяет, чего хотят супруги от своих отношений.

 При согласии на разумные компромиссы и готовности работать над собой обычно удаётся достичь взаимопонимания рано или поздно.